當媽媽也要愛漂亮

作家曾陽晴婚後第七年，與妻子愈來愈疏離，兩人交集只剩一起養的那隻貓。到現在結婚二十幾年，他是如何從渾身帶刺、不肯接收對方情緒的中年男人，變成做每一件事都會想到妻子、願意分享與傾聽的溫柔先生？

• 2013-05-20 親子天下雜誌 45期    文/李宜蓁

結婚七年，別人家的小孩都可以準備上小學了，曾陽晴跟畫家妻子劉宗慧的頂客婚姻，卻是兩條愈走愈開的平行線。平常，他寫稿、她畫畫，互不過問，各過各的。曾陽晴每天想自己的事情，認為妻子也應該照顧好自己；如果他這個時候不想溝通，就希望妻子不要來煩他。兩人溝通，有跟沒有，都沒關係。

妻子隔一陣子就抱怨他的冷淡，說她要一個「什麼都可以聊」的婚姻，曾陽晴聽了不高興，覺得婚姻「真沒意思」。那段時間兩人曾合作出了一本書，過程完全是公事公辦，妻子一抱怨，他就決斷的說：「那就不要合作啊！」「離婚」是一個隨時可以端出來的選項。

婚後每一年， 妻子詢問曾陽晴「想不想要孩子」時，他沒考慮就搖頭說不。他非但對婚姻不信任、不看重， 不相信世界上有真實的愛，更懼怕親子關係，因為「按照我追求自由生活的邏輯，最後我一定會跟父親一樣亂搞，若有孩子，他一定會恨我。」曾陽晴的父親在他國中時貪汙被抓，成為他前半生的羞辱印記， 且父親在外面有好幾個家，每到年夜飯，父親急著趕場照顧別的家， 總把氣氛弄到非常僵。曾陽晴求學一路表現優異，一心想靠成就走出陰影，卻愈陷愈深。

走出原生家庭的傷痛

婚後七年的低潮中，妻子邀請他一起去教會。信主後，他們的相處模式並沒有一夕之間戲劇性的變化，反而是上帝在一次傳福音的機會裡，接納了生命亂七八糟的曾陽晴，用祂的愛代替父愛，使他有勇氣，回頭處理那個來自原生家庭甩不掉的大包袱。後來曾陽晴從《聖經》中清楚看到自己的缺失，妻子也用自身改變帶動了他，婚姻關係終於從谷底爬升，「《聖經》說，不求自己的益處， 要求對方的益處。我以前就是只想到自己，看到這段我就想：對方要什麼？要我跟她分享生命，要我提出對生命的前景，她不要我像悶葫蘆一樣沒反應。」

於是曾陽晴開始肯主動照顧妻子的需求。他訓練自己養成習慣，每天回家就跟妻子報告：今天做了哪些事、有哪些感受跟判斷。比如記者採訪的前一天，曾陽晴跟太太分享去花旗銀行演講的心得，他覺得自己講得還可以、大家反應又如何等細節，「若是不要求自己，我就不會做，我是一直習慣活在內心世界的人。」

後來曾陽晴想通，原來妻子喜歡逛街也是這個「分享模式」的變形。她喜歡跟先生討論，這件商品有趣嗎？家裡需要嗎？於是曾陽晴不再排斥陪妻子逛街。他也常常觀察到，妻子有時畫了一整天，晚餐下廚弄得滿身油膩，收拾費工，她又認為自己應該要繼續畫畫才對，最後家裡氣氛就不是很好。因此他會經常建議，全家人一起出去吃飯，好整以暇享受晚餐時光。

以往是平行線的兩人，現在做什麼事情都會想到對方，在心靈上必定保持同步。「有些事你可能一個人去做，但是你必須想到她，」任何一個晚餐、通告或採訪邀約，曾陽晴都不會自己先答應、事後再告訴妻子，代表對另一半的尊重。

孩子是加入者，未來會離開

女兒果果的來到，也讓曾陽晴夫妻更加認定彼此，因為「夫妻相愛才是給孩子最好的禮物」。孩子的世界就是爸爸加媽媽，要是爸媽關係不穩定、甚至很衝突，對孩子簡直是地獄。他們認為，夫妻應該是家庭中心，孩子是加入者，未來會離開，因此夫妻要合作，用愛與教育，預備女兒獨立的能力。

當被問到：女兒難道不會因此而失落嗎？曾陽晴張大眼睛說：「怎麼會！孩子看到爸媽連結得這麼緊，會得到一個典範，以後她會尋求這樣的愛情。這才是父母能給的、最珍貴的禮物啊。」

雖然果果已十四歲，從小在家教育早已上軌道了，曾陽晴夫妻偶爾還是會有教養衝突，但孩子永遠是他們美好而喜樂的負擔，「我不後悔有小孩，唯一後悔是沒有多生幾個，小孩真的很棒， 只要肯花時間陪伴，父母會重新再長大一次。」

夫妻溝通模式剛開始轉換時，曾陽晴在傾聽跟分享這兩塊也常常「卡住」，所以聰明的妻子發明了「睡前故事時間」這招，讓他每天練習跟最親密的人說話。妻子也不吝在孩子面前大為肯定他替家裡的付出，這對男人來說是種尊榮，「非常非常非常」重要，不要讓男人的努力像打在棉花上面一樣。曾陽晴打了個妙喻：就像女人辛苦煮飯，家人非但沒有回饋，還說「鹹死了」一樣讓人抓狂。

兩個人從有沒有溝通都無所謂，到做什麼都會記得把對方考慮進去，曾陽晴夫妻在愛與承諾中相互成長。

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